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Si bien todas las familias en uno u otro momento, más o menos seguido, deben superar dificultades y renovar el contrato vincular, hay casos en que las relaciones se vuelven dañinas o perjudiciales para el desarrollo individual. Te contamos cómo identificar si estás lidiando con una familia tóxica o con un miembro de la familia tóxico y qué puedes hacer para llevarlo mejor y tomar una distancia saludable.
La mayoría de nosotros no somos psicólogos ni especialistas y es bueno ir paso a paso. Primero, debemos saber qué significa ser tóxico y de qué hablamos cuando decimos que alguien es tóxico.
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Una persona tóxica es alguien que regularmente muestra acciones y comportamientos que lastiman a otros o que tienen un impacto negativo en la vida de las personas que los rodean, y por lo general son los principales instigadores.
Con este planteo también podemos llegar a una definición de una familia tóxica:
Una familia tóxica es aquella en la que los miembros de la familia muestran regularmente acciones que lastiman o se afectan negativamente entre sí
Neo agrega que es importante distinguir entre ser tóxico y actuar de manera tóxica, y señala que “el primero es cuando está arraigado en nuestra personalidad y disfrutamos activamente de lastimar a los demás; el segundo corresponde a aspectos de nuestro comportamiento”.
En cualquier caso, estar rodeado de personas tóxicas, particularmente dentro de tu hogar y/o familia, puede ser perjudicial para la salud mental.
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Desde la niñez en adelante, estar en un ambiente tóxico o estar cerca de familiares tóxicos rápidamente pasará factura. Según la psicoterapeuta Annette Nuñez puede provocar depresión, ansiedad y una sensación general de “caminar sobre cáscaras de huevo” en el propio hogar.
Una familia tóxica, en general, puede afectar la autoestima de sus miembros, la confianza personal y el amor propio. Según la terapeuta matrimonial y familiar Rachel Zar, puede afectar el estilo de apego .
“Estar atrapado en un entorno inseguro puede tener un impacto a largo plazo. Puede aparecer en otras relaciones: puede notar que es realmente difícil acercarse a otras personas, que se está saboteando a sí mismo cuando llega a las relaciones, o que tiene dificultad para confiar en los demás”, explica.
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Ahora bien: vamos a ómo identificar una familia tóxica y cómo lidiar con eso. Los signos de alerta:
De buenas a primeras , cualquier tipo de abuso —físico, mental o emocional— es señal de una persona y un entorno tóxicos. Nuñez y Zar aclaran este punto, siendo el abuso el extremo más lejano del espectro de toxicidad e indudablemente el peor en términos de cómo afecta a una persona.
Núñez dice que cualquier persona que use palabras verbales para hacer que otro miembro de la familia se sienta menos está exhibiendo toxicidad (también conocido como abuso verbal ) y agrega que incluso el comportamiento violento que no está dirigido a usted (es decir, perforar agujeros en la pared) sigue siendo inaceptable y un importante bandera roja.
Otro gran indicador de un miembro de la familia o del hogar tóxico es cómo te sientes a su alrededor. Como se mencionó, esto puede incluir una variedad de sentimientos, desde depresión hasta ansiedad, baja autoestima y sentirse como si estuviera caminando sobre cáscaras de huevo.
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“La mayor señal de estar en una dinámica familiar tóxica es la forma en que te sientes, ya sea cuando estás cerca de tu familia o esperando ver a tu familia”, explica Zar. Algunas otras emociones a tener en cuenta son la baja autoestima, sentirse impotente con su familia e irritabilidad, agrega.
Si un determinado miembro de la familia siempre te critica o te culpa y nunca se responsabiliza por sí mismo, eso es una señal de que es una persona tóxica. Tal como explica Núñez, tal vez siempre se están haciendo la víctima, dicen que siempre todo es culpa tuya, o eluden la responsabilidad a toda costa.
Si alguien es tóxico, puedes apostar a que será manipulador , lo que puede parecer muchas cosas diferentes. Pueden engañarte , sentirte culpable y/o ser generalmente controlador. “Si un miembro de la familia te manipula o te hace sentir culpable o mal por no hacer algo, esa es otra característica de un individuo tóxico en una familia”, explica Núñez.
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Claro, la disciplina es una parte necesaria de la crianza de los niños, pero cuando la disciplina se vuelve demasiado dura , puede ser un signo de toxicidad. Como explica Zar, puede haber castigos muy duros cuando no sigues las reglas, ya sean explícitas o implícitas. Por ejemplo, señala, podría perder una llamada de su padre, lo que lleva a un comportamiento pasivo-agresivo durante semanas.
Zar dice que la imprevisibilidad es otra señal de un hogar tóxico, lo que conduce a la sensación antes mencionada de “caminar sobre cáscaras de huevo” en su hogar. “Todo puede estar bien y todos tienen una sonrisa en la cara, y luego golpeas una mina terrestre y todo explota”, explica.
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Nuestros hogares deben ser espacios en los que podamos ser vulnerables y expresar nuestras necesidades. Si ese tipo de energía no está presente, “y no se siente como un lugar seguro para preguntar por sus necesidades y ser escuchado”, dice Zar, eso es indicativo de un ambiente tóxico y/o miembro de la familia.
Las familias tóxicas también pueden engendrar una cantidad poco saludable de competencia, particularmente entre hermanos. Como Nuñez explicó previamente a mbg, el perfeccionismo puede bordear el abuso emocional, y comparar a los hermanos entre sí puede tener efectos extremadamente negativos en los niños y su autoestima.
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En las familias tóxicas hay un tema general de comportamiento controlador, generalmente por parte de un padre o madre (también puede ocurrir entre hermanos). Lo que genera ésto es un menosprecio de las elecciones de alguien, la vigencia de estándares inalcanzablemente altos y, sobre todo, la certeza de un amor condicional: es decir, condicionado a la “obediencia” o seguimiento de ciertos modos.
Cuando se trata de manejar a familiares tóxicos en el momento, Nuñez dice que primero es importante identificar cuáles son tus límites personales para que, cuando se crucen, puedas reconocerlo y responder.
A partir de ahí, cuando se cruzan sus límites hay dos opciones: retirarse o enfrentarlo de frente (por supuesto, sabiendo que esta última es la opción más volátil).
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Nuñez señala que los miembros tóxicos de la familia a menudo quieren que participes, casi como si les gustara. “Es realmente importante identificar cuáles son sus límites y expresar esos límites al individuo, que este es su resultado final. Pero si eso no sale bien, entonces desconéctese”, dice ella.
“Date permiso para decir: ‘Oye, me siento enojado o resentido, y necesito hablar sobre esto'” , sugiere Núñez, y agrega que también es una buena idea suavizar tu discurso usando un lenguaje que no esté dirigido a ellos, usando declaraciones con “yo” en lugar de declaraciones con “tú” (es decir, “Me siento triste cuando haces comentarios negativos sobre mí” en lugar de “Tú siempre me critican y me hacen sentir como una mierda.”)
Algo importante: recuerda que más allá de cómo vaya la conversación, solo puedes controlar tus propias acciones. Si bien esto significa que el miembro de la familia en cuestión aún puede responder de manera tóxica, puedes controlar cómo respondes.
“Es realmente importante darse el poder de tener el control. Usted tiene el control de sus propios comportamientos, acciones, pensamientos y no de la persona tóxica. Entonces, si siente que alguien lo está culpando o haciéndolo sentir menos que eso, eso es sus propias cosas”, dice Núñez.
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Según Nuñez y Zar, superar las dinámicas tóxicas dentro de una familia se reducirá en última instancia a sus propios límites y qué tan bien los retenga. “Puedes hacer esto como adulto de una manera que no podías hacer cuando eras niño, y muchas veces dentro de familias que han sido tóxicas toda nuestra vida, nos quedamos atrapados en ese sentimiento que teníamos de niños pequeños. Se necesita algunos funcionan para reconocer que ahora eres un adulto y puedes establecer límites”, explica Zar.
También hay un componente importante en torno al autoempoderamiento que sería negligente dejar de lado. Como explica Zar, creemos que establecer un límite suena como: “Oye, mamá, no me llames mientras estoy en el trabajo”, pero en realidad suena como: “Si me llamas durante la jornada laboral, no lo haré”. t recoger.'” O, como otro ejemplo, en lugar de “¿Puedes no hablar de política a mi alrededor?” dirías: “No participaré en conversaciones políticas”.
La diferencia es que el límite no es una cuestión; es una directiva clara y, lo que es más importante, es algo que tus acciones imponen en lugar de esperar a que cambien. Zar señala que los límites solo funcionan cuando puedes mantenerlos tú mismo, independientemente del comportamiento de la otra persona. Como señala Nuñez, lo único que puedes controlar eres tú.
Cuando vives desde un lugar de autoempoderamiento, la dinámica familiar tóxica tendrá un efecto mucho menor en ti.
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Si alguna vez hubo algo por lo que ver a un terapeuta, fue por descubrir las dinámicas familiares tóxicas. Algunas cosas son simplemente demasiado profundas y de gran alcance para resolverlas por su cuenta, y eso está bien.
“Encuentre un profesional con el que pueda hablar sobre la identificación de algunos de estos comportamientos tóxicos porque, a menudo, cuando una persona tiene relaciones tóxicas dentro de una familia o alguien es tóxico, no pueden identificarlo porque ‘piensan que es normal'”, explica Nuñez.
Y un profesional no solo puede ayudarlo a identificar los patrones tóxicos, sino que además puede ayudarlo a comprender cómo lo están afectando, aprender a lidiar con ellos y aprender a establecer y mantener esos límites que seguimos mencionando.
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Por último, pero no menos importante, la dura verdad del asunto es que a veces el cambio no será posible dentro de una familia, o al menos, no sucederá de la noche a la mañana. Como explica Zar, si le ha dado a su familia la oportunidad de escuchar sus necesidades y límites, y no son receptivos, eso depende de ellos. Desafortunadamente, te deja entre la espada y la pared.
Ya sea que decida no tener contacto, limitar la frecuencia con la que ve a su familia o simplemente tratar de aguantar las cosas como están, ser capaz de aceptarlo por lo que es le quitará parte de esa carga mental.
“Es muy, muy difícil cambiar la dinámica de una familia sin el consentimiento o acuerdo de todos, así que parte del trabajo es aceptar que esta es la forma en que tu familia se presentará”, dice Zar.
La conclusión es que cada familia tiene algunos problemas, pero no todas las familias son definitivamente tóxicas. Sin embargo, cuando lo son, es importante reconocerlo para que pueda desempacar cómo esas dinámicas lo han afectado y, a partir de ahí, trabajar en la curación y reparación.
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